Dvije vrste seksualne želje — kada iz spontane prijeđe u responsivnu
Nekad bi se uzbudila niotkuda — a sada se čini kao da baš svaki put netko mora povući prvi potez. U svojoj seriji od 5 dijelova licencirana seksologinja Sofie Roos objašnjava dvije vrste seksualne želje i zašto većina parova s vremenom prelazi iz spontane u responsivnu želju. Nastavi čitati — razumijevanje ovoga moglo bi promijeniti sve.
Pitaš se zašto više ne iniciraš seks i nedostaju ti vremena kad bi te odjednom preplavila jaka napaljenost i kad si stalno željela spontani seks?
Mnogi ljudi gledaju na seks kao na nešto što bi se trebalo dogoditi spontano, ali istina je da većini treba da partner inicira seks kako bi se uopće počeli uzbuđivati.
Ako ti se čini da se više ni jedno od vas ne uzbudi samo od sebe, nego vam treba jači poticaj i da netko preuzme inicijativu, velika je vjerojatnost da je vaš seksualni život prešao iz spontane u responsivnu želju, što je čest razlog za vezu bez seksa.
To su dvije vrste seksualne želje, a prijelaz iz jedne u drugu čest je i sasvim normalan, iako može dovesti do manje intimnosti, čak i kada se i dalje jako privlačite.
Pa, postoji li izlaz iz te situacije?
Ja sam Sofie Roos, licencirana seksologinja i terapeutkinja za odnose, kao i autorica u švedskom sex positive magazinu Passionerad, i u ovom članku vodim te kroz to što učiniti kada više nitko ne napravi prvi korak prema intimnosti!
Spontana i responsivna želja — koja je razlika?
Za početak, po čemu se ove dvije vrste seksualne želje razlikuju?
Spontana želja — osjećaj „Želim seks odmah”
Spontana želja je ono što najčešće osjećaš kad si tek zaljubljena. Želja se pojavi niotkuda, a uzbuđenje zbog partnera uhvati te kad to najmanje očekuješ, što vodi prema spontanom i strastvenom seksualnom životu.
Problem je u tome što mnogi imaju pogrešnu predodžbu da je spontana želja jedina normalna i da bi tako trebalo ostati zauvijek, iako je zapravo najizraženija tijekom faze zaljubljenosti.
Zato, kada se želja sve rjeđe javlja sama od sebe, lako je početi brinuti da nešto nije u redu, bilo s vašom vezom, partnerom ili tobom samom.
Zato je važno znati što je responsivna želja, jer je to tip seksualne želje koji prije ili kasnije doživi gotovo svatko!
Responsivna želja — „Uzbudim se tek kad krenemo”
Jesi li se ikad pitala: „Zašto se uzbudim tek nakon što seks već započne?”
Odgovor je u tome da doživljavaš responsivnu želju, koja je posebno česta u dugim vezama kada početna zaljubljenost izblijedi!
To znači da se zainteresiraš za seks tek u erotskoj situaciji ili nakon što ti partner pokaže da želi intimnost, primjerice fizičkom ili verbalnom inicijativom.
Je li responsivna želja stvarna?
No je li responsivna želja doista stvarna ili je to samo izgovor za loš seksualni život?
Jedno istraživanje iz 2012. jasno pokazuje da seksualna stimulacija povećava želju i da se seksualna želja često stvara upravo kroz seksualnu situaciju, što znači da ne mora postojati prije podražaja, nego se može probuditi kroz seksualni kontekst, pri čemu fantazije, okruženje, emocionalni kontekst i osjećaj sigurnosti igraju veliku ulogu.
Kada više nitko ne preuzima inicijativu za seks
To da se želja s vremenom mijenja potpuno je normalno, i prije ili kasnije oboje često uđete u responsivnu fazu, u kojoj spontana napaljenost više nije važan dio seksualnog života.
Iako je za većinu parova ovakva situacija više pravilo nego iznimka, problem nastaje kada dvije osobe s responsivnom željom čekaju nekoga sa spontanom željom da napravi prvi korak.
To dovodi do dugih razdoblja s malo seksa ili bez njega, i to ne zato što su ljubav i interes za intimnost nestali, nego zato što pogrešno tumačite kako vaša želja funkcionira i mislite da s vama nešto nije u redu, iako se zapravo samo promijenila.
Što učiniti kada oboje imate responsivnu želju i više nemate seks — kako ponovno osjetiti želju
Prvi i najvažniji korak jest prestati smanjenu spontanu želju tumačiti kao znak da je veza u problemu.
Kad to osvijestiš, imam pet praktičnih savjeta koji ti stvarno mogu pomoći!
1. Prestani čekati da ti se „prohtije” — započni intimnost prije nego što osjetiš uzbuđenje
Ako vam oboma trebaju podražaji da biste se zainteresirali za intimnost, trebali biste početi gledati na seks kao na nešto što započinjete, a ne kao na nešto u što spontano upadnete.
To ne znači da se trebate tjerati na seks, nego da možete razmišljati: „Krenimo polako pa ćemo vidjeti kamo vodi”, jer se želja često pojavi tek kada intimnost već započne!
2. Smanji pritisak — imajte seks bez očekivanja
Nemoj misliti da seks uvijek mora završiti penetracijom i orgazmom, jer takav pogled na intimnost često djeluje previše zahtjevno kada oboje imate responsivnu želju.
Umjesto toga, pokušajte maknuti pritisak i biti fizički i emocionalno bliski bez ikakvih očekivanja. Ljubite se, spavajte goli, pružite si masažu ili zajedno čitajte erotski roman.
Budući da responsivnoj želji trebaju sigurnost, vrijeme i prostor da se razvije, intimnost u malim koracima ključ je za njezino ponovno buđenje!
3. Razgovarajte o svojoj želji bez optuživanja
Kada prestanete imati seks, lako je zapeti u tihoj frustraciji, gdje se jedna osoba osjeća odbačeno ili nepoželjno, a druga pod pritiskom i stresom jer partner misli da ga više ne želiš.
Kada promijeniš perspektivu s „Ti nikad ne želiš!” na „Kako tvoja želja trenutno funkcionira i što ti treba da bi te zanimala intimnost?”, bolje ćeš razumjeti zašto ste došli u ovu situaciju i otvoriti prostor za rješenja te suradnju kao tim.
Ključ je u tome da budete otvoreni, postavljate pitanja kako biste stvarno slušali, budete znatiželjni i cijenite iskrenost, a to traži da nema osuđivanja.
Tako to postaje zajednički problem koji rješavate zajedno — a ne sukob koji vas udaljava!
Obavezno pročitaj i: Kako ponovno izgraditi želju i razgovarati o seksu s partnerom
4. Stvori bolju situaciju da bi se želja mogla pojaviti
Spontana želja hrani se uzbuđenjem zbog nečeg novog, dok responsivna želja voli kontekst, rutinu i sigurnost.
Umor, stres, naporna razdoblja na poslu i u obitelji ili financijski problemi veliki su libido ubojice raspoloženja koji znatno otežavaju osjećaj želje, posebno kada oboje imate responsivnu želju.
Zato razmisli kada se osjećaš najopuštenije i najviše prisutno u trenutku, što vam pomaže da se emocionalno i fizički zbližite te što vam je prije odgovaralo u seksualnom kontekstu.
Umjesto da o tome vodite ozbiljan razgovor kao da ste na sastanku, puno više može pomoći opušten spoj navečer uz lagan razgovor o toj temi, jer to djeluje prirodnije i sigurnije, pa i razgovor bude bolji.
5. Prihvati da se želja u dugim vezama mijenja iz spontane u responsivnu
Prije ili kasnije gotovo svi parovi prijeđu iz spontanog u responsivni seksualni život, i to nije neuspjeh, nego prirodan sljedeći korak.
Zapamti da razlika između para koji zapne u vezi bez seksa i onoga koji ponovno pronađe svoju želju nije u tome koliko ih često iznenada uhvati raspoloženje, nego u tome koliko razumiju svoju želju i jesu li spremni prihvatiti tu promjenu i prilagoditi joj se, ili ostaju nostalgični i pokušavaju vratiti želju koja više ne funkcionira na isti način.
Ako želju osjetiš tek kad počnete, to nije izgubljena strast
Često slušamo da prava strast mora biti eksplozivna, neobuzdana i događati se prirodno, ali stvarnost je drukčija: seksualna želja u dugim vezama funkcionira sasvim drugačije, a responsivna želja ne znači da si manje napaljena ili da je strast nestala — samo ima drugačiji ritam.
Nakon nekog vremena zajedno, želja postaje nježnija, traži više ulaganja i malo više energije, ali to ne znači da su strast i privlačnost među vama nestale, nego samo da su promijenile oblik. Zato se nemoj pitati: „Zašto više ne želimo seks?”, nego: „Po čemu smo sada drukčiji i kako možemo zajedno odgovoriti na tu promjenu?”.
Kada to učiniš, otvaraš vrata sjajnoj intimnosti koja se puno više gradi na emocionalnoj povezanosti i osjećaju sigurnosti!
A da ti bude još lakše, iako se seksualna dinamika mijenja kako veza stari, istraživanje iz 2015. pokazuje da više od polovice muškaraca i gotovo trećina žena starijih od 70 godina i dalje uživaju u aktivnom seksualnom životu!
Zaključak — nije ništa pogrešno s tobom ako ne iniciraš seks
Dakle, razlog zašto više ne osjećaš spontanu želju najčešće nije to što si izgubila interes za partnera ili što si manje napaljena nego prije — nego to što se tvoj tip želje promijenio, a to traži da iznova izgradiš svoj odnos prema vlastitoj seksualnoj želji.
Nekad ste neprestano žudjeli jedno za drugim, a danas se čini kao da je iskra ostala samo daleka uspomena. U svom serijalu od 5 dijelova licencirana seksologinja Sofie Roos otkriva zašto želja prirodno slabi u dugim vezama i što to doista znači za vaš ljubavni život. Nastavi čitati — to je normalnije nego što misliš.
Nisi pokvarena — tvoj stil života možda ti potiho ubija seksualnu želju. U svojoj seriji od 5 dijelova licencirana seksologinja Sofie Roos otkriva svakodnevne navike koje uništavaju libido i dijeli praktične načine kako vratiti želju. Nastavi čitati — uzrok ti je možda bliže nego što misliš.
Gubitak iskre ne znači da je nestala zauvijek — to samo znači da je vrijeme da je ponovno izgradite. U svojoj seriji od 5 dijelova licencirana seksologinja Sofie Roos otkriva najučinkovitije trikove za ponovno seksualno povezivanje s partnerom i buđenje želje. Nastavi čitati — bolji seksualni život počinje kad znaš odakle krenuti.
Vratiti iskru jedno je, ali zadržati je na duge staze nešto sasvim drugo. U završnom dijelu svoje serije od 5 nastavaka licencirana seksologinja Sofie Roos pokazuje ti kako dugoročno održati želju i izbjeći povratak starim obrascima. Nastavi čitati — upravo ovdje počinje prava promjena.
